Tinderpret: een zelfreflectie

Mijn allerleukste (ok, en enige, maar verder gaat het goed met me hoor) hobby is nog steeds swipen tegen de klok in, en omdat het niet eerlijk is dat ik hier alleen maar al die gekke mannetjes die mijn pad kruisen loop te bashen is het tijd voor een doodeerlijke zelfreflectie. Want dat is belangrijk, blijkbaar leer je daarvan. Ik zal laten weten of het daadwerkelijk werkt en of ik nu een nog grotere expert word dan ik al was.

Dus: Little Lotte op Tinder, de grote reflectie.

#1 Oppervlakkige trut

Op Tinder zijn er nog duizend miljard meer afknappers dan in real life, en dus heb ik gegarandeerd al droomventen weggeswipet omdat ze een lelijke naam hebben, ooit een foute zonnebril kochten en die per ongeluk niet van hun profielfoto gephotoshopt hebben, omdat hun foto’s lelijk gekadreerd zijn, omdat ze te lui waren om hun omschrijving in te vullen of omdat ze als jeugdzonde ooit een facebookpagina à la “BIJ 1000 LIKES SCHEERT MICKEY ZICH KAAL HAHAHAHOEHOE” geliket hebben. Sorry, ik ben een oppervlakkige trut, en als ik jullie in real life tegenkom zal ik mij beter gedragen.

#2 Wat is dat met die baarden

Mannen mogen nog zo’n lelijk gekadreerde foto’s hebben, als er een baard opstaat word ik plots pakken toleranter. Hetzelfde geldt voor een gitaar of een drumstel. Of voor omschrijvingen in de stijl van “houdt van koken”. Oppervlakkig in de andere richting dus, consequent, Vercammen, consequent.

#3 Jij hebt mij geliket, dus jij begint

Ik ben nog nooit zelf een gesprek begonnen, en dat is triest. Maar goed, ik ben wel een vrouw, dus als we uitgaan van het rollenpatroon van een paar decennia terug is dat helemaal geoorloofd, niet? Punt is gewoon dat ik niet over denderende openingszinnen beschik, want er zit teveel sarcasme in mijn bloed en daarmee schrik ik mannen af. Kan ik niets aan doen, wil ik hen ook niet aandoen. Als zij beginnen ben ik van mezelf al milder gestemd.

#4 Superlikes? Doe maar, ik doe niet mee.

Je hebt dus de mogelijkheid om superlikes uit te delen, waarbij de andere dankzij een flashy blauwe kader meteen ziet dat jij fucking geïnteresseerd bent. Doe ik niet aan mee, want goh, ja, nee, ik ben nooit echt meteen zo dolenthousiast, en blauw is mijn kleur niet. Maar ga gerust verder met mij superlikes geven, want dat is wel goed voor mijn ego. Zeker als ze van mannen met baarden en gitaren komen.

#5 Ik doe niet aan initiatief

Dit ligt waarschijnlijk in het verlengde van nummer 3, maar ik ga geen initiatief nemen om eens af te spreken, ben je gek? Ik steek het maar op mijn nog steeds onverwerkte trauma van mijn eerste Tinder-date, waarop ik bijna in slaap viel omdat ik verhalen moest aanhoren over hoe hij baantjes trok met zijn bff in het zwembad, en waarbij ik moest betalen omdat meneer geen cash bij had. Had ik al gezegd dat ik alleen maar een koffietje dronk en hij gewoon gegeten heeft? Geoorloofd trauma? Ik denk het wel. Enfin, ik heb mijn geld daarna wel teruggekregen hoor, maar het gaat om het idee.

#6 Zero focus

Het zou zo maar kunnen dat ik alle droomventen die voor mij geschikt zijn én op Tinder zitten al per ongeluk naar de foute kant hebt geswipet. Komt ervan als je een attention span van 3 seconden hebt en daarna gewoon op automatische piloot verderveegt terwijl je met andere dingen bezig bent. Kent er iemand een leuk klooster, bij voorkeur met een zwembad en cocktailbar ergens in het zuiden?

Ik ga gewoon nog even verder blijven swipen en leren, en ooit, ooit komt er een droomvent voorbij met baard en drumstel, die zélf tegen mij begint te praten, mij uitnodigt voor een zelfgemaakt diner, sarcasme aanvaardt en valt op oppervlakkige trutten. En die dag, die dag zal een klooster ergens in het zuiden ontzettend balen omdat ik hen verlaat.

Tinderlijke groeten,

L

MINION

 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze site gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.